Илон Мъск пристига. Насред българското безвремие между Слагането на Зелето и Голямото Коледно Наплющяване един светъл лъч прониза прабългарският континуум и освети тъмно-нацупената душа на средния прабългарин.
Илон Мъск пристига. Видял е снимка на горд прабългарин, който гордо е заснел гордите Белоградчишки скали и гордо е постнал 782-рата такава горда снимка. Той помислил, че е е от една компютърна игра, но някой горд прабългарин го е поправил и в този момент ЕлЕн за първи път открива, че на планетата има нещо, което се наричало България, някъде там в Европа – един от континентите, за които американците са чували че съществуват.
Илон Мъск пристига. Тази новина отпуши изконните прабългарски комплeкси и ги изтреля да догонят Теслата с манекена на ЕлEн. Цялата държава е в треска, та дори и ненавременното правителство се е впрегнало в як брейнсторминг (или поне само сторминг), за да сме сигурни, че няма да опущим тая златна възможност да докажем, че имаме най-яките скали в Млечния път.
Илон Мъск пристига. Как няма да пристигне като в България са продадени цели 60 Тесли и няма начин ЕлЕн да не дойде да нагледа бизнеса. Той обаче не знае какво го чака. Чака го Прочутото Прабългарско Гостоприемство.
Почва се още от летището (само да не паркира на Терминал 1, че там може да хване нещо бактериално от мизерията). Там ще го посрещне Сталинка в българската носия с която играе hora dance на Grand Place в Брюксел. Ще му даде питка със сол и ще го наръси с китка здравец и светена вода, както по прабългарска изконна традиция се освещава офис и външен кенеф.
Оттам му вързват очите (защото ако види на какво приличат блоковете в Дружба, ще избяга с писъци пеша към Тексас) и го закарват в Президенството. Там Румката му подарява пластика на Миг-29 и Ф-16 изпълняващи заедно кобрата на Алла Пугачова и му обяснява, че имаме капацитет да сглобяваме Starship в бившите халета за сглобяване на Москвич в Ловеч. Правят заедно коремни.
След Румката тръгват към Народното Страдание, за да му връчат поздравителен адрес, но по пътя го пресреща двойката Роско Плювнелиев и Монката Пасе, които му обясняват, че ние сме най-западната държава от всички западни и се падаме даже на запад от Калифорния, оу йе.
Илон Мъск пристига в Народното Страдание, където от вратата го набарва Винету, изблъсквайки с леки карате шамари Ицо Харизмата и Женерал Бриго Атанасов, които чакат ЕлЕн хванати под ръка. Винету го прегръща свойски, резва му един приятелски зад врата и веднага му обяснява, че е построил магистрали специално предвидени за ТеслИ и как играе мач в неделя в Бистрица. Предлага му да се возят на жип (както му викат във Варна) до Белоградчишките скали.
В този момент обаче на Винету му звънват от Барселона и ЕНП едновременно по двете му Нокии 3310 и докато той се чуди кой да вдигне, Ицката и Бриго се промушват, хващат ЕлЕн под ръка и му обясняват за философската връзка между лустрацията и аурата на жълтите павета подредени по фън шуй.
В този момент покрай тях минават МаяМан и Козата Ерато, карайки се коя от двете е по-голяма проклетия, като само се провикват отдалеч към ЕлЕн “Не сме съгласни”. Не става ясно с какво, но ние си знаем, че е с всичко.
Появява се Коце Гулдена намръщен като сръбски войвода, разблъсква всички мекишари наоколо и обяснява на ЕлЕн как сме на три морета, два океана, четири ракии, 40000 години и сме изобретили календара и компютрите. Всичките компютри. Затова искаме да излезем от ЕС и той да кандидатства да влезе в нас.
Забравих да кажа, че принципно Илон Мъск пристига с една тоалетна чиния в самолета, но нашите му обяснили, че веднъж един ни скурптурирал като кенеф и оттогава фаянсът не е на мода сред гордите прабългари.
Но стига с тия официални лиготии, време е да се гмурнем в прабългарския пасторален живот с неговите скали и софри и други работи.
Илон Мъск пристига в Белоградчик возен от Човека (недо)прочел една книга както казахме с жип и веднага се резка към скалите, където му обясняват, че крепостта, която вижда всъщност е последния и вариант построен от Османците, но този от времето на Иван Срацимир е мноо по-як, затова да не обръща много внимание. Следващите 30 минути всички си правят селфита с ЕлЕн, с ЕлЕн на фона на скалите и със скалите на фона на ЕлЕн.
Следва еякулацията, ъъ такова, кулминацията на прабългарското гостоприемство. Илон Мъск пристига на казана в село Студено Буче, където му обясняват защо за ракията на Северозапада е най-важно да не е под 75 градуса и да мирише на ацетон. Всички дегустират зачервени. ЕлЕн се дави и кашля, но получава юнашко прабългарско изплющяване по гърба и се освества.
След този буквално омаймащ икспириънс Илон Мъск пристига у кмета. На прасе. Там имаме пълна етно-програма. Прасето нарочно се изпуска в двора и започва едно гонене с яко псуване за съспенс. Накрая четирима космати прабългари го хващат и гътат на земята, като петия го ръка с един нож в каротидната артерия. Още псувни, този път с одобрителна конотация прославяща геройското приключване на лова на питомно прасе.
При разпарянето на корема ЕлЕн припада. Дават му ракия и пресни пръжи. Тупат го по рамото, и му викат “де шги видиш тия работи в Тексас бе ей”. ЕлЕн кима съгласно, щото иначе знае, че иначе ще му дадат още ракия и щели да му се вдигнат чернодробните ензими. Северозападняците му обясняват, че по тоя край нямат ензими и тва са лиготии за изнежени западняци само. Сипват му още от първака. Пускат Азис. ЕлЕн припада с 3 промила, прабългарите се смеят и си сипват и вино за безалкохолно на ракията.
…..
На следващия ден Илон Мъск пристига обратно в София, мята се на самолета и пише в Туитър, че вече никога и при никакви обстоятелства няма да лайква непознати снимки. Щото така.
Няма коментари