Илон Мъск пристига

75 / 100

Илон Мъск пристига. Насред българското безвремие между Слагането на Зелето и Голямото Коледно Наплющяване един светъл лъч прониза прабългарският континуум и освети тъмно-нацупената душа на средния прабългарин.

Илон Мъск пристига. Видял е снимка на горд прабългарин, който гордо е заснел гордите Белоградчишки скали и гордо е постнал 782-рата такава горда снимка. Той помислил, че е е от една компютърна игра, но някой горд прабългарин го е поправил и в този момент ЕлЕн за първи път открива, че на планетата има нещо, което се наричало България, някъде там в Европа – един от континентите, за които американците са чували че съществуват.

Илон Мъск пристига. Тази новина отпуши изконните прабългарски комплeкси и ги изтреля да догонят Теслата с манекена на ЕлEн.  Цялата държава е в треска, та дори и ненавременното правителство се е впрегнало в як брейнсторминг (или поне само сторминг), за да сме сигурни, че няма да опущим тая златна възможност да докажем, че имаме най-яките скали в Млечния път.

Илон Мъск пристига. Как няма да пристигне като в България са продадени цели 60 Тесли и няма начин ЕлЕн да не дойде да нагледа бизнеса. Той обаче не знае какво го чака. Чака го Прочутото Прабългарско Гостоприемство.

Ето Елън Мъск пристига - СталинкаПочва се още от летището (само да не паркира на Терминал 1, че там може да хване нещо бактериално от мизерията). Там ще го посрещне Сталинка в българската носия с която играе hora dance на Grand Place в Брюксел. Ще му даде питка със сол и ще го наръси с китка здравец и светена вода, както по прабългарска изконна традиция се освещава офис и външен кенеф.

Оттам му вързват очите (защото ако види на какво приличат блоковете в Дружба, ще избяга с писъци пеша към Тексас) и го закарват в Президенството. Там Румката му подарява пластика на Миг-29 и Ф-16 изпълняващи заедно кобрата на Алла Пугачова и му обяснява, че имаме капацитет да сглобяваме Starship в бившите халета за сглобяване на Москвич в Ловеч. Правят заедно коремни.

След Румката тръгват към Народното Страдание, за да му връчат поздравителен адрес, но по пътя го пресреща двойката Роско Плювнелиев и Монката Пасе, които му обясняват, че ние сме най-западната държава от всички западни и се падаме даже на запад от Калифорния, оу йе.

Илон Мъск пристига в Народното Страдание, където от вратата го набарва Винету, изблъсквайки с леки карате шамари Ицо Харизмата и Женерал Бриго Атанасов, които чакат ЕлЕн хванати под ръка. Винету го прегръща свойски, резва му един приятелски зад врата и веднага му обяснява, че е построил магистрали специално предвидени за ТеслИ и как играе мач в неделя в Бистрица. Предлага му да се возят на жип (както му викат във Варна) до Белоградчишките скали.

В този момент обаче на Винету му звънват от Барселона и ЕНП едновременно по двете му Нокии 3310 и докато той се чуди кой да вдигне, Ицката и Бриго се промушват, хващат ЕлЕн под ръка и му обясняват за философската връзка между лустрацията и аурата на жълтите павета подредени по фън шуй.

В този момент покрай тях минават МаяМан и Козата Ерато, карайки се коя от двете е по-голяма проклетия, като само се провикват отдалеч към ЕлЕн “Не сме съгласни”. Не става ясно с какво, но ние си знаем, че е с всичко.

Появява се Коце Гулдена намръщен като сръбски войвода, разблъсква всички мекишари наоколо и обяснява на ЕлЕн как сме на три морета, два океана, четири ракии, 40000 години и сме изобретили календара и компютрите. Всичките компютри. Затова искаме да излезем от ЕС и той да кандидатства да влезе в нас.

Забравих да кажа, че принципно Илон Мъск пристига с една тоалетна чиния в самолета, но нашите му обяснили, че веднъж един ни скурптурирал като кенеф и оттогава фаянсът не е на мода сред гордите прабългари.

Но стига с тия официални лиготии, време е да се гмурнем в прабългарския пасторален живот с неговите скали и софри и други работи.

Илон Мъск пристига в Белоградчик возен от Човека (недо)прочел една книга както казахме с жип и веднага се резка към скалите, където му обясняват, че крепостта, която вижда всъщност е последния и вариант построен от Османците, но този от времето на Иван Срацимир е мноо по-як, затова да не обръща много внимание. Следващите 30 минути всички си правят селфита с ЕлЕн, с ЕлЕн на фона на скалите и със скалите на фона на ЕлЕн.

Следва еякулацията, ъъ такова, кулминацията на прабългарското гостоприемство. Илон Мъск пристига на казана в село Студено Буче, където му обясняват защо за ракията на Северозапада е най-важно да не е под 75 градуса и да мирише на ацетон. Всички дегустират зачервени. ЕлЕн се дави и кашля, но получава юнашко прабългарско изплющяване по гърба и се освества.

След този буквално омаймащ икспириънс Илон Мъск пристига у кмета. На прасе. Там имаме пълна етно-програма. Прасето нарочно се изпуска в двора и започва едно гонене с яко псуване за съспенс. Накрая четирима космати прабългари го хващат и гътат на земята, като петия го ръка с един нож в каротидната артерия. Още псувни, този път с одобрителна конотация прославяща геройското приключване на лова на питомно прасе.

При разпарянето на корема ЕлЕн припада. Дават му ракия и пресни пръжи. Тупат го по рамото, и му викат “де шги видиш тия работи в Тексас бе ей”. ЕлЕн кима съгласно, щото иначе знае, че иначе ще му дадат още ракия и щели да му се вдигнат чернодробните ензими. Северозападняците му обясняват, че по тоя край нямат ензими и тва са лиготии за изнежени западняци само. Сипват му още от първака. Пускат Азис. ЕлЕн припада с 3 промила, прабългарите се смеят и си сипват и вино за безалкохолно на ракията.

…..

На следващия ден Илон Мъск пристига обратно в София, мята се на самолета и пише в Туитър, че вече никога и при никакви обстоятелства няма да лайква непознати снимки. Щото така.

Няма коментари

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *