Роженският фалос, ъъ пардон, такова, Роженският пилон е еманацията на прабългарския балкански комплекс за провинциална малоценност.
Той е Ботев и Левски татуирани на прасците, леденото хоро от иначе некъпани прабългари, Бай Ганьовото “Булгар, булгааар”, България на три морета, два океана и четири ракии, бабаитът пребиващ някого на кръстовище, защото не му е позволил да му отнеме предимството, прабългарският календар на 40000 години, Сталинка играеща хоро с мушкато на ухото на площад Grand-Place в Брюксел, Баце побеждаващ с Бистришките тигри.
Роженският пилон е стърчащият фалос на онези 80% горди прабългари, от които абсолютно нищо не става.
Та влязох в страницата наречена Пилон Рожен да попрочета кои са тези редки тъпанари. В секцията “как се роди идеята” намирам забавни езотерично-енергийни неща.
…искаме да генерираме енергия и да я вложим в проект, който ще изпълва с гордост всеки един българин у нас и по света….
…Знамето ще се вижда от километри разстояние, а енергията му ще се усеща в цялата страна…
Баси якото, енергия, топли вълни за всички горди прабългари, а също и топла бира и студени кебапчета за посетителите на Фалоса.
Вчера прочетох, че били избрали кой да поддържа Фалоса, което малко ме притесни – нима Роженският пилон, този прабългарски стърчащ фалос омеква от време на време и трябва някой да го поддържа?
Още едно (въз)смутително нещо научих, че пилонът всъщност се оказва произведен в братска натовска Турция, което според мен на феновете на (пре)Възбуждане ще им преседне яко.
Роженският пилон се оказва също преместваем обект по Закона за устройство на територията. Сиреч може по някое време да тръгне на турне из страната, за да разпръсне още по-добре оная енергия от по-горе. Мааалко така е смущаващо, че преместваемият обект е набит в един огромен бетонен фундамент на няколко метра дълбочина и то в земя, която по закон се води ливада.
Едни юристи разправят, че това не било баш добре и Роженският пилон бил незаконен малко, ама никой не им обръща внимание зает да попива вълните добра прабългарска енергия.
Лилето Иванова щяла да танцува на пилона, обаче нещо се разкъндардисала, че я резнал ишиаса от промените на времето та Роженският пилон ще остане девствен един вид…неотанцуван и неопят от Лилето.
Чета, че президентът – натовски пилот, Радев бил патрондаш на фалоса. Тва па съвсем не ми се връзва, де е натовски генерал, де са тия прабългарски трибални инициативи.
Според мен Роженският пилон трябва да стане централно сборище на българския патриотизъм и национален натюрел.
Как? Ми лесно – прави се един гьол, в който зимата се играе ледено хоро. Тва е много важно защото дава възможност да се демонстрира прабългарщината под формата на космати, некъпани и твърде пияни балканци. И няма нужда да е само на Йорданов ден, какви са тия недемократични ограничения? С една машина за лед може целогодишо да се пие и да се гази.
Другото, което трябва спешно да се направи пак до него е място с два пилона, на които да се тричат кучета също целогодишно за здраве и против бяс. Щото прабългарският идиот нали не вярва във ваксините, та що ваксина против бяс като може едно тричане да врътнат.
Ей, като казах ваксина и ми проблесна – това за тричането ще го наречем Прабългарски Енергиен Ваксинационен Център. Мноо яко!
И накрая, но не последно трябва спешно да поканим Елон на прасе току под фалоса, нещо като олтар за жертвоприношения. Щото не знам дали осъзнавате, но ние гордите прабългари сме много вярващи. В смисъл вярваме на всичко. Вярваме на Ванга казала на Нешка, шъ ви опраа за 800 дни, ваксините затриват гордата ни нация, на три морета сме и други подобни. Абе силно вярващи и тва е.
И накрая ще кажа вперил поглед в прабългарския фалос и обливан интензивно от вълните добра прабългарска енергия, които Роженският пилон разфърля из Републката: Прабългарин да се наричам първа радост е за мене!
Амин! Хау!
Няма коментари